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outubro 18, 2004
"O Homem das Poses"
Ele era conhecido como "O Homem das Poses". Não confundir com Homem das Posses, pois ele de posses tinha muito pouco, principalmente a partir do momento em que tinha pedido em noivado a sua namorada de longa data (e aqui a especificação de ser de longa data não teria grande importância não fosse pelo facto de na altura do começo do namoro ela ter uma idade já considerada deveras elevada). Entenda-se que o valor do anel de noivado em questão, apesar de ser de valor bastante elevado, não foi o que o levou à penúria, mas sim o valor que teve que despender no dentista depois de a sua, neste momento já considerada noiva, ter trincado o dito (maldito!!!) anel para confirmar se de facto era de ouro, e não um tão badalado push-back (algo que ele, com o décimo primeiro ano na área das Línguas, não minhas nem tuas, nunca tinha conseguido alcançar o seu significado). Isto também o levava a outra questão, ou seja, o facto de as mulheres não terem confiança nos homens. Questão que rapidamente foi posta de parte, uma semana depois, quando após a sua melhor pose de "Macho Man" ter conseguido engatar uma dama muita giraça, para uma tarde de pura loucura (o facto de ela se ter transformado na realidade em ele, era de somenos importância, já que só depois do acto é que se deu conta, o que não ia contra os seus princípios, digamos apenas que o anal da questão o safou). Mas adiante, "Macho Man" não era a única das suas poses. Ele tinha várias. E em todas elas ele fazia questão de a abandonar, apenas e quando, a ele fossem dirigidas algum tipo de comentário. A já citada pose à "Macho Man" granjeava-lhe grande respeito entre o público feminino, que não lhe deixavam, de lhe dirigir uns valentes piropos. Mas o seu preferido era, sem dúvida, o de perfil, com a barrigota em primeiro plano, e com uma caneta, dispensando-lhe a parte da tinta, nos lábios. Peço a vossa atenção para o pormenor do tubo da caneta nos lábios, porque embora pareça de pouca importância, de facto a tem, já que ao comentário de "Que grande barrigota tens tu, como te apareceu isso?", ele invariavelmente apontava para ela e dizia "Parece-me que alguém andou a soprar nela", o que provocava uma galhofa geral (de salientar que esta não foi a versão original, a primeira suscitou muita controvérsia, principalmente no meio feminino, pois nessa, a caneta era substituída por... digamos, outra coisa). Outra também engraçada (e que a mim me toca profundamente, já que sou do Benfica), e que ele tinha ouvido numa anedota, era a de quando ele se descalçava e não desapertava a camisa (pois não era necessário. porque a costumava ter desapertada até ao umbigo), e punha-se em posição de voo. Comentário: "Ena pá!!! Pareces uma águia!!!" Resposta "Porquê? Os pelos do meu peito parecem penas?!!!" Contra-resposta "Não. As unhas dos teus pés é que parecem garras!!!". Galhofa geral mais uma vez. Mas para além destas, havia ene delas, para não dizer, agá delas. Havia a de Máricon, a de Bumbo, a de dorminhoco (a que lhe custava menos a pôr em prática), a de JCB/White Castle (Ops!!! Desculpem, esta é repetida), a de Joca Jocaré (um rapaz lá do bairro, cuja descrição é aqui impossível reproduzir por palavras), etcetera, etcetera. Todas elas feitas com extrema qualidade, e como já dissemos, só eram abandonadas quando algum tipo de comentário era dirigido a elas. Acontece que, todas elas já se estavam a tornar repetitivas, e ele achou por bem iniciar umas novas poses, de forma a renovar o seu material para que não perdesse o passo no Mundo das Poses (que quer acreditem, quer não, existe mesmo). Teve então ele uma ideia que lhe pareceu simples e ao mesmo tempo brilhante. Tudo o que precisava era de pôr um largo sorriso e direccionar o dedo indicador e maior da mão direita para cima. Seria "O Homem da Paz". Assim o fez um dia. E esse dia já se tornou uma semana. E ninguém fez comentários. Houve muita gente que ainda pensou em comentar "Somos o segundo!" mas pareceu-lhes que não teria muita lógica, até porque eles não costumavam ver o canal dois, apenas o um. Houve outros que pensaram em dizer "O Benfica vai somando vitórias" (porque o bairro é cem por cento benfiquista), mas não o disseram, porque não era esse o caso (para minha grande pena!). E assim, lá está ele, à chuva e ao frio à espera de um comentário. Se eu soubesse onde ele está (e não o sei porque apenas estou a transcrever uma história que me foi contada) chegava ao pé dele e dir-lhe-ia "Sai daí seu estúpido!!! Não sabes que ninguém sabe o que isso significa?!!!"
Publicado por Marco às 01:35 AM